Selinho!

Ganhei um selinho mara da Je Sais, vou postar aqui embaixo.

1°) Você ama a Anna e a Mia?
Não "as amo", as admiro e as acompanho, sempre fiel.

2°) É Anna/Mia a quanto tempo?
Eu parava de comer e me cortava quando tinha 11 anos... E começei a miar aos 12. Enfim, algum tempo.

Blogs: If i can't be beautiful, botswanna, to be on a diet, boneca anoréxica e complexo de cassie. Obrigada, Mô (L)

Desabafando depois de muito tempo.

Longa história, se preparem. E por favor, não me julguem, ou me culpem por algo, viu?

Bom, a um tempo atrás eu tive que contar pros meus dois amigos, bffs né, que eu tava com um problema no útero. E acabei desembuchando de vez sobre o T.A, e sabe quem teve crise de pânico? ELE! Ela ficou puta comigo, mas ficou calada. Ele ficou mal com tudo isso.
Nós conversamos, e ele me fez prometer que ia me tratar, e me cuidar. E eu prometi, por ser apaixonada por ele. Então, eu comecei a comer, e a engordar. Sabe quando as pessoas dizem que você está com aquela carinha de saudável? Eu ouvi isso. Muitas vezes. Mas, eu tive um sonho, e esse sonho me fez acordar, me fez ver quem eu sou, e o que eu tenho que fazer. Eu vou contar o sonho pra vocês.
"Eu estava correndo por uns corredores estreitos, e eu sentia a minha pele roçando no cimento a cada corredor que eu entrava, eu gritava por socorro, e eu ouvia vozes dizendo: - Você não pode fugir. Você vai ficar aqui, conosco, meu bem. - E eu me sentia sufocada. De repente, eu vi uma porta, e corri até ela. E quanto mais eu corria, mais eu sentia a distância aumentando. Quando eu alcancei a porta, a abri, e tudo parou. Eu entrei na sala, devagar, enquanto duas mulheres estavam de costas. As duas viraram pra mim, e era idênticas a mim. Como clones. Uma delas se sentou no sofá, e a outra se sentou em seguida, e uma poltrona surgiu no meio da sala. Eu tentei falar ou gritar mas não deu, eu senti algo me puxando, e me sentei. Uma delas disse pra mim: - Por que você faz isso comigo? Cansou da minha amizade? - E eu ainda não conseguia falar, eu estava sem voz. A que estava do lado dessa, a da direita, digamos, disse: - Você não me ouve ai, gritando dentro de você?! - Eu senti algo puxando dentro da minha garganta, e me levantei. Eu gritei: - QUEM SÃO VOCÊS?! - E elas se levantaram, estenderam as mãos e falaram: - Anorexia, Bulimia, prazer em te matar. - E seguraram minha mão, como se estivessem entrando em mim. Eu começei a gritar alto, e ai tudo apagou." Eu acordei suada, ofegante, e com a garganda pulsando, como se estivessem colocando ácido nela. Eu fiquei um tempo estática, pensando no que eu tinha acabado de viver no meu subconsciente. Eu desisti de tentar ser saudável, e sei que tô sozinha nessa batalha agora. Mas, tá tudo bem.
Eu fui numa festa de 15 anos nesse sábado (05, junho) de vestido, meia calça, bolerinho... Tudo preto, tentei parecer mais magra. Olhando pro meu rosto no espelho, eu podia me ver, igual a uma boneca. E olhando pro meu corpo, eu me via um butijão. Parecia que a qualquer momento eu ia me olhar de novo, e a cara de boneca se transformaria em um rosto macabro, e cheio de marcas.
Nessa segunda feira (07, junho) tcharãn! Gripe! Mas não é essas fracas. Ouvido inflamado, garganta inflamada, dor no corpo, nariz entupido, dores fortes na nuca, pontadas na cabeça, febre e frio constante. (:
Enfim, eu vou ficar melhor.
Preciso de vocês de novo. Não sei o que vou fazer agora. É, tá tudo complicado.
"Cansada demais pra comer. Faminta demais pra dormir." - frase da semana.

SOmas e somas e somas...

Nos últimos dias, jaquei completamente. E hoje, minha menstruação desceu como um furacão. Nunca vi tanto sangue na minha frente. A dor da cólica era insuportável, segunda farei exame de sangue pra saber se tenho uma doença no útero. Ou seja, jejum.
Amanhã teremos almoço em família, vou comer salada, e salada, e salada, e salada. E mais salada, claro.
Tenho uma festa de 15 anos e vou ter que usar VESTIDO! Não acredito, logo eu, com meus braços e pernas assim, gordos, horríveis, e essas banhas... AIN! :/ Eu tenho que resolver isso, até sábado que vem, é.
Programação da semana:

Domingo: LF de 600 calorias.
Segunda: NF das 05:00 da manhã até 21:00 da noite, seguido de LF de 200 kcal
Terça: NF das 05:00 da manhã até 21:00 da noite, seguido de LF de 200 kcal
Quarta: LF de 600 kcal
Quinta: LF de 500 kcal
Sexta: NF das 05:00 da manhã até 21:00 da noite, seguido de LF de 200 kcal
Sábado: LF de 500 kcal
Domingo: LF de 600 kcal

Hm.

Li um post da http://eatingbomb.blogspot.com/ e resolvi me expressar também.

Me cansa isso de meninas estarem tão neuróticas, tão obcecadas com um peso ridículo, coisa que elas perdem em uma semana de academia.
T.A É UMA COISA SÉRIA. NÃO É SAÍDA DE EMERGÊNCIA POR QUE VOCÊ NÃO ENTRA NUM VESTIDINHO PRA FESTINHA DO FULANO.
E não dá pra dizer: "Eu vou virar anoréxica." Por que Anna e Mia não vão estar do seu lado pelo simples fato de você querer que elas te ajudem. ELAS vão até você.
Cara, não adianta você fazer mil Nfs, Lfs, usar LAX, miar feito uma demente... por uma semana. Isso não faz diferença se você não é como "nós". Ninguém, ao meu ver, deseja ao outro algo do tipo "Oi, seja doente. Sofra, se corte, tenha mil doenças sérias pra ser dois kilos mais magra pra sempre." :)
Então, chega de moda, chega de falsas doentes, chega de mentiras. Quem é DOENTE e não se trata por que não quer, sabe o que faz. Quem é doente e se trata, também. Agora, quem quer fingir ser algo assim, NÃO TEM O QUE FAZER, isso sim.
#Faleimesmo.

Escrevi no caderno, postando agora.

Oi minhas butteflies! Como vocês estão hoje?
Estou sem luz agora (12:34 pm) e acabei de almoçar, infelizmente. Mas, calma, eu comi pouco, rs. Vom, eu estava me sentindo tão mal por ter comigo aquele pouquinhozinho de comida, que começei a pensar sobre minha relação com a ana, e me veio um novo "método" à cabeça. Vou mostrar pra vocês.

Quando temos um que almoçar, nossos familiares nos dão algo mais ou menos assim:
Certo? E isso é nossa ruína! Mas, só por que o prato é grande, não significa que ele tenha que estar cheio.
Um exemplo do prato que eu costumo fazer:
Viram? Isso foi o que fiz no almoço hoje. Mas, você não precisa admitir que come pouco, existem formas de esconder. Faça assim:

- Espalhe o arroz no prato, vai parecer mais do que é.
- Corte a carne várias vezes.
- Corte a salada e misture com o arroz às vezes.
- Coma devagar, e quando cansar de ficar na mesa, faça cara de "comi demais."
TCHARÃN! Ai está seu pequeno grande prato. Mas não se esqueça: Coloque tudo com poucas calorias ai, ein? Nada de gorduras, e etc, não vai adiantar nada.

Beijocas butterflies.

Poeminha.

No blog "Menina secreta" achei um poema que me deixou encantada mas surpresa, por ser tão verdadeiro. Vou postar pra vocês.


Ana e Mia

Eu tenho duas amigas ,
Que não têm intrigas ,
Uma chama – se Ana ...
Que sonha com a fama !
O nome da outra é Mia ,
Que escreve poesia !
Quando estou com um emprego ...
A Ana acaba com o meu medo ...
De comer muito e engordar ...
Ela tira minha fome no ar !
No meu trabalho , quando chega a hora do almoço ...
Eu me esqueço da comida e parto para o alvoroço ...
De caminhar pelas ruas da cidade ...
Para manter a forma de verdade !
Mas quando estou desempregada ...
Em casa , no meio do nada ...
Quem vem me visitar é a Mia ,
Que não deixa a minha barriga vazia !
Então como muito sem parar até sob a luz do luar ...
Mas , depois , tudo vai para fora num só soluçar !
Eu tenho amizade com a Ana e com a Mia
Uma desfila e a outra escreve poesia ...
Porém estas relações me geram agonia .

Luciana do Rocio Mallon

Um pouco do meu dia.

Hoje, as coisas foram boas, eu acho. Mas, as vezes, eu penso que tudo podia mudar de repente, como se algo pudesse realizar tudo o que eu quero de uma vez só. Como um gênio da lâmpada. Mas, é fácil falar, "Eu quero ser rica" "Eu quero ser magra" "Eu quero ser popular".
Mas, seria fácil lidar com tudo, manter tudo, depois de realizado? Será que, se de um dia pro outro, você aparecesse: Magra, rica, linda, com roupas bonitas ou mais inteligente, você seria AMADA? Você teria AMIGOS DE VERDADE? Ou você seria solitária, perdida no seu mundo de ilusões? Eu acredito que seria mais do que perdida. Eu posso sentir todas as milhares de coisas horríveis que essa vida me dá, e as boas também, mas eu sei que quanto mais eu luto pra chegar aonde quero, mais perto eu fico de pessoas especiais que vão andar comigo nessa estrada, me ajudando a ultrapassar obstáculos. Minhas pequenas, e delicadas butterflies. ♥

Bom, contando do meu dia, riri.
Eu acordei um pouco mais tarde, e fui dormir um pouco mais cedo ontem, então estava mais descansada hoje. Me arrumei, e antes que me dessem algo pra comer, já usei minha gastrite à meu favor. Na escola, comi: Duas bolachas água e sal, duas bolachinhas normais, tomei água e belisquei o salgadinho da minha amiga.
Poucas calorias, fui somando o que pude mentalmente, não chegou a duzentas calorias.
Cheguei em casa mais tarde por que tive que ficar numa reunião dos dançarinos do festival desse ano, então, usei o cansaço a meu favor e não almocei. Depois do básico (me trocar, escovar os dentes...) me deitei com o rádio ligado, pra me distrair. Dormi. Acordei umas duas horas depois com o radio machucando meu ouvido, desliguei ele e dormi mais uma hora. Não comi nada quando levantei.
Agora de noite, (20:00h) eu comi: Meia cumbuca ( é uns potinhos pequenininhos que tem aqui em casa, pra sopas e tal ) de sopão maggi + um terço da cumbuca com miojo sem tempero. Agora estou com a minha fiel garrafa d'água, pra não ficar com a garganta irritada. Meu estômago está doendo LOUCAMENTE e minha cabeça também. Não sei se tomo outro lax, por que o de ontem não fez efeito nenhum. Vou caçar aqui na internet uns laxs bons, que REALMENTE funcionem, pra me deixarem limpinha.
Não consegui miar ontem, tô me sentindo uma orca fracassada. Meu cabelo tá UMA ZONA, preciso escovar meu bichinho de novo, rs.
Já contei pra vocês do meu trabalho? Eu tive que apresentar um trabs sobre a Anna e a Mia. E obviamente eu tinha que falar MAL delas. A cada palavra que eu lia, eu me sentia pior, não gosto de falar mal delas pros outros. Minhas amigas viram que eu não comi, então elas falaram: "Nossa, você tá virando uma daquelas anoréxicas? Vai que você achou certo o que aquelas meninas lá falam né, que horror." Não sabia se batia nela ou saia andando. Resolvi sair andando. Não adianta falar algo pra elas se elas vão me criticar all the time né? --'
Prefiro guardar o meu segredo em paz, só com vocês minhas thins lindas. Hoje na aula, eu escrevi "thin" não sei quantas vezes, enchi as linhas da folha com essa palavra. Qualquer dia desses mostro pra vocês. Me fez bem, me fez pensar em quando vou poder escrever no verso da folha a palavra "myself" em cima de casa "thin". I can change this condition, i can be thin.
Agora, vou terminar minha garrafa d'água e quem sabe descansar pra falar com a Mô mais tarde né? Estômago doendo, isso que dá comer. ¬¬
Mil beijocas, minhas thins. ♥

Courage - Superchick.

Eu disse outra mentira hoje. E eu passei por esse dia.
E ninguém vê através de meus jogos.
Eu sei as palavras certas a se dizer, como:
"Não me sinto bem"
"Eu comi antes de me sentir assim".

Então alguém me diz como eu sou bonita,
E por um momento,
Por um momento eu fico feliz.
Mas, quando estou sozinha,
Ninguém me ouve chorar.

Eu preciso que saiba,
Eu não atravesso a noite.
Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz.
Eu preciso que saiba,
Que nós ficaremos bem,
Juntos podemos passar por isso outro dia.

Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia
O dia que escolhi não comer, o que eu sei que mudei a minha vida para sempre.
Eu sei eu devia saber melhor, há dias em que estou bem.
E por um momento, por um momento eu sinto esperança.
Mas há dias que não estou bem, e preciso da sua ajuda,
Então eu deixo rolar.

Eu preciso que saiba,
Eu não atravesso a noite.
Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz.
Eu preciso que saiba
Que nós ficaremos bem,
Juntos podemos passar por isso outro dia.

Você deveria saber que não esta sozinha,
Esses segredos são as paredes que nos mantêm sozinhas.
Eu não sei quando mas o que sei agora:
Juntos nós faremos passar de alguma forma,
Juntos nós faremos passar de alguma forma.

Eu preciso que saiba, eu não atravesso a noite.
Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz.
Eu preciso que saiba, que nós ficaremos bem,
Juntos podemos passar por isso outro dia.

I'll be okay.

"Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz." - Tati Bernardi.

Me desculpem pelo sumiço.

Ciso nascendo; Dor.
Compulsão; Dor.
Espelhos por todos os lados; Dor.
Vontade de morrer; Paz.

Isso tá rodando na minha cabeça a muito tempo. Acho que não vou aguentar. Sinto meu corpo doer, o frio é como uma chuva de lâminas que vão me machucando, e eu acho que começei a gostar disso.
Me sinto muito sozinha, e eu quero fugir daqui. Quero encontrar alguém que me faça melhor.
Vou programar um NF com alguma amiga, preciso, rs. E vou me concentrar na escola, pra parar de pensar nas banhas, e me sentir mais alegrinha, DD:
Quero ser feliz, de novo. ://

Nota especial: Kny! *-* Minha amiga tãaaaaao querida que sempre me ouve e sempre conversa comigo, não se esqueça que eu te adoro muito ok? u_u UHDSSUSH Amada. ♥
Blog da Kny: http://obscenehell.blogspot.com/

Querendo morrer ponto com. Cadê?

Minhas lindas, me desculpem pelo sumiço, rs. Não estou bem nesses últimos dias, vou contar tudo pra vocês.

Descobri que estou com uma gastrite fodida, e que eu não posso comer nada, mas sinto muita ânsia, então, além de não comer, não miar, e não fazer porcaria nenhuma, tenho que ficar aturando miojos e sopões maggi com cara de "sopa da cuca". ¬¬
Não sei mais o que fazer, fiquei tomando soro no hospital essa madrugada e a médica me olhou com uma cara de: Vamos descobrir seus segredinhos, doentinha.
E isso me irritou. Ela apertou meu estômago até ver aquela expressão de: Oi, tá doendo pra cacete. :)
Bom, minhas amigas estão quase me matando por que eu não como, e isso me irrita. Eu posso mentir feito uma desgramada, beliscar aquelas coisas calóricas e horríveis, e mesmo assim pra elas não é o suficiente.
O plano de fuga da minha amiga tarada não tá dando certo, ela continua com olhares, abraços e cantadas pra cima de mim. Não sei como aquela guria tem coragem de me chamar de gostosa.
Sou uma gordelicia, só pode.
Em casa, minha mãe surtou de vez e bateu em mim. Mas, já era de se esperar. Eu sei que chorei muito de medo, por que, além de tudo isso que me acontece, ficar toda quebrada só ia piorar a situação.
Preciso de um pouco de sossego, isso sim. ):

Nota especial: Preciso agradecer mil e uma vezes para a querida Mônica, dona do Je sais ( http://pipetando.blogspot.com/). Ela é incrível, e o blog arrasa! Obrigada por me dar uma luz sempre que pode com seus posts, mesmo sem saber, é muito importante pra mim ter você aqui Mô.

Força, minhas butterflies, vou tentar atualizar mais meu cantinho. E obrigada por tudo até agora.

Depressão?

Oi butterflies... Como estão? Eu espero que, com mais força que eu.
Não sei o que está acontecendo comigo, isso realmente nunca aconteceu. Eu nunca me senti tão fraca como nesses últimos dias.
Aqui em casa, as coisas continuam ruins, minha mãe anda chorando pensando que eu não vejo, por que as dificuldades estão só aumentando e ela pensa que eu fico brava com ela por ela não poder me dar as coisas, mas não é assim, realmente não. Eu queria muito poder ajudar aqui em casa, mas eu não consigo arrumar emprego nenhum e isso tá me tirando o sono já! Eu tô chorando todas as vezes que vejo minha mãe com uma expressão triste no rosto. Ela sempre me diz: "Você é a razão da minha vida". E isso toca principalmente o meu coração, né. :/ Eu sempre cresci só com ela, e meus avós maternos. Ah, e meu tio né, rs. Meu pai nunca foi tipo, preseeeeeeeeente, e ele não colabora mais como antes por que tem meu irmão de 5 anos do outro casamento dele... Af, uma bosta isso. EU me sinto uma BOSTA sabe? Mas eu sempre me senti assim, é normal... Eu to tão chateadinha... E eu andei comendo demais. E dormindo demais.
Eu tô ficando uma sedentariazinha depressiva. Comer, chorar, dormir, chorar, comer... É assim que anda minha rotina. Briguei com todos na escola, e quero me matar por causa disso. Eu to me tornando uma anti-social de primeira linha. Meu pai ia vir aqui em casa no dia do meu aniversário, terça-feira. Hoje é sábado, e ele não apareceu ainda. Ele me ligou, se desculpou e tal, mas mesmo assim, não cumpriu nenhum dos "dias" que ele tinha que vir. E eu to magoadíssima com isso. Ele me deixa pra depois, sabe? Sem querer ser maldosa, mas, ele deixou de vir ver a FILHA pra ir no enterro do pai do colega de trabalho dele. Caralho, ele nem devia conhecer o velho. Ele foi dar "uma força", e pra mim? E a força que EU preciso? E a ajuda que EU preciso? Aonde tá agora? Ele tem namorada, então, deve estar com ela, né? --'
Que droga isso, sinceramente.
Hoje, eu não quero nem me esforçar pra fazer um LF ou NF, quero mesmo é ir pro inferno. Tô uma porca de gorda, e tô pra lá de emputecida com isso. Acho que tô com TPM.
Cadê a Ana, e a Mia, pra me ajudar nessas horas? ://
Estão todos me abandonando ein, acabo de concluir isso. E eu sei que mereço. Eu não valho nada, é. -s
Tenham força e controle por mim, butterflies. Eu preciso saber que alguém ainda é capaz. ://

Quest *-*

Qual seu apelido?
Aqui no blog, e com as minhas amigas... É Gummi.


Qual a sua altura?
Tenho 1.76m


Qual seu peso atual?
71 KG ;~


Qual o maior peso que você já atingiu? Com quantos anos? Como era sua vida nessa época?
Meu maior peso... 92kg. Pois é. Isso foi com 12 pra 13 anos, uma época complicada. Era horrível, eu era sedentária, não tinha muitos amigos... Eu ficava no computador, no sofá, no computador, e na cozinha...

Qual o menor peso que você já atingiu após adulta?
Já tive meus 69kg, mas engordei um tiquinho. E eu sou adolescente ainda! rs


Tem alguma foto da época do inicio de seu processo de reeducação alimentar?
Tenho, mas deleto todas as que eu encontro. Odeio ver aquelas coisas.


Quanto você pesava no inicio da RA? E qual a sua meta?
Não faço R.A


Como é a sua R.A.?
Não faço R.A [2] eu tento só o N.C.N (Não comer nunca, rs) ou C.M.P (Comer muito pouco) ._.


Quais foram os momentos mais difíceis?
As compulsões SÃO muito difíceis, e a pressão dos outros pra voltar a ser gorda.


Quais os artifícios "extras" que você utiliza no seu processo?
Faço LF, NF, estou "tentando" o LAX, e eu mio.


Já tomou remédio para emagrecer? Como foi?
Não por que tenho medo, são horríveis e nunca funcionam, rs.


Qual o exercício físico que você mais gosta de praticar?
Academia.


Se você pudesse entrar numa máquina e sair com o corpo dos seus sonhos, que corpo seria este?
Diva Caroline Trentini.

O que me nutri é o que me destrói.





E eu sei que me mato a cada dia, grama após grama... Caloria após caloria.

Dia.

Entre mil e uma coisas que me sufocam, a pior de todas é a dor da solidão... Me sinto morta, enterrada, me sinto sufocada.
Não sei mais o que fazer. Hoje o meu dia se resumiu em sono. Dormi na escola, dormi a tarde inteira em casa, e vou dormir de novo, daqui a pouco. Passei MUITO mais tempo inconsciente do que consciente. É mais fácil fugir desse mundo pelos sonhos do que pelo suicídio.
Vamos somar as horas de sono, ter uma estimativa.

00h à 05:55h - Sono
08:45 à 09:30h - Sono [2]
12:50h até 18:38h - Sono [3]

Só almoçei, não comi quase nada hoje, ou seja, estou com uma porra de dor de cabeça de matar qualquer um. Agora, vou dormir de novo, e pronto. Não quero saber de comida, nem nada parecido. E amanhã, se eu acabar quebrando o NF com QUALQUER coisa além de um trident, eu faço um LF bem basiquinho. Não comprei LAX e aquele "complexo 46" não funciona comigo. E como parei de miar a algum tempo não sei por que... Só abusando do banheiro pra outra coisa, ew. @_@
Vou marcar aqui: Comprar "Bom Ar" e LAX KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Que nojinho.
Meninas, vou ver novela e ficar papeando no msn...
FORÇA&CONTROLE!
Um beijo. s2

Inspiração que só minha ana dá. s2

Ana, é moda? NÃO. é frescura? NÃO. é bobagem? NÃO!
Ana, não se cria em você, ela nasce, e cresce junto com você. Ela vê como você se maltrata virando o balão que você se vê hoje nos reflexos, e ela que te encaminha para a perfeição. A nossa MELHOR amiga, a nossa MELHOR companheira, a nossa MELHOR fuga do mundo exterior.
Ela nos protege, ela nos ajuda, ela nos apoia.
Ana, esteja conosco, nos faça perfeitamente magras.

Aniversário DOIDO!

Bom, hoje é meu b-daaaaaaaaaaaaay *-* Comi muito, andei muito, gritei muito, pulei muito, ri muito... tudo no exagero, rs. Mas isso é só por hoje ein?! Não vou sair por ai comendo móveis e tal... UHSDUSHDHUS Tô tãaaaaaaaaaaao feliz, meu Deus. *-* Amores, preciso de uma boa dieta... Estou pensando em fazer um LF sem estragar nada... :~ O que vocês acham disso? : MANHÃ - 01 copo de suco de laranja 0kcal 02 bolachinhas água e sal LANCHINHO DA ESCOLA ( ;x ) - 01 garrafinha de água 01 barrinha de cereal ALMOÇO - Nadinha, só água. LANCHINHO DA TARDE - 01 garrafinha de água 02 clube social ( ;x ) JANTA - 1/2 colher de arroz 1/2 do que tiver... menos fritura. Água à vontade.

Eu ACHO que ficou bom... Enfim, vou começar a comprar Yakut de novo, por que é meu LAX natural, rs. E MUITO activia, também. Espero manter essa dieta BEM à risca, por que eu preciso emagrecer, dels. ;$

F O R Ç A!

"Não existe triunfo sem perda, não há vitória sem sofrimento, não há liberdade sem sacrifício."

(Peguei da minha obscenehell d i v a. *-*)

:/

Quebrei o NF em casa. Me revoltei com tudo, e resolvi me afogar na comida. Agora estou me culpando, e a MIA me abandonou faz tempo, não consegui miar, pra variar. Tô SUPER chateada, :/
Precisando desabafar com alguma amiga... ://
Força meninas.

Thinspo Miranda Kerr ç.ç

NF começando.

Oláaaaaaa minhas butterflies! *-* NF começou à meia noite, e até agora está indo tudo bem. O problema vai ser o almoço, vou fingir que estou sem fome, e vou dar meu jeito de não comer de jeito nenhum! Começei a ouvir "No air - Glee Cast" (a versão original é da Jordin Sparks com o Chris Brown, ek) e estou toda animadinha cantando, rs Hoje o dia está meio friozinho, vou ter que usar blusão, que me engorda ainda mais.. ;$ Mas pelo menos esconde as banhas, fico gorda compacta. @_@ Que medo. Ainda tenho que escovar meu cabelo, tenho médico (gineco) mais tarde, preciso de anticoncepcional, urgente! Calma, não é pra furnicar, rs É por causa das cólicas mesmo. :/ Bom amores, eu espero que tudo dê certo hoje né. Força meninas. (yn) Beijos. s2

Any, tão linda, e tão magra. *.*

Coração me maltratando hoje.

Não sei por que, mas bateu uma saudade dele, sabe? :/ Uma vontade de dizer: Eu posso mudar tudo, fica comigo.
Mas eu sei que isso não é mais possível, e isso dói muito muito. :~

Revolta total.

Porra. É, isso mesmo. Eu me odeio, me odeio muito. Fiz umas "contas" aqui, e quase chorei de revolta.

IMC: 25.18
Peso atual: 78 kg
28.04 % gordura no corpo.

Eu estou assim agora. :) E eu deveria estar assim:

IMC: 20.66
PESO IDEAL: 64 kg
GORDURA NO CORPO: 22.61 %

QUE INFERNO! ATÉ QUANDO EU VOU TER QUE LUTAR PRA CHEGAR AONDE EU QUERO? QUE DROGA!
Preciso de ajuda meninas, ou eu vou acabar desistindo de tudo. Eu quero morrer, dels. T_T Só morrendo eu me livro dessas banhas horrendas! :/

Thinspiration...

Compulsão desgraçada, frio, família, mother's day...

Já acordei estressada. Sempre tem alguém pra me chamar de inútil, é impressionante. Não sei como não me acostumei ainda com isso, sabe? Por que não dizem logo: "Você é uma vaca gorda nojenta e inútil que só me dá desgosto!" ?
Eles preferem me matar aos poucos. Mas, eu conversei com o meu pai ontem. Eu morro de saudades dele, e cada vez que converso com ele pelo telefone que seja, já fico mais tranquila. Pelo menos ele lembra de mim, e ele não cobra muito de mim, o que aqui em casa é frequente. Disseram que eu não dou a mínima pra ninguém aqui. Eles não sabem o que é não dar a mínima. Enfim, me irritei, e me acabei nos doces. ;s E hoje, ninguém vai me deixar ficar sem comer, com certeza não. E nem enganá-los eu vou conseguir. ¬¬ Agora vou gravar umas músicas, e vou pro banho, com o som no último. Vou dançar, cantar, me arrumar, preciso me sentir bem. u_u
Vou dar alok em casa hoje, rs
Amanhã, NF ein! Não quero saber de comida por uns dois dias, pelo menos. Amanhã não tem aula mesmo, melhor pra mim. *.* Mentirinhas a mais, calorias a menos... E assim a vida anda!
Força meninas.
Beijos ;*

Novo blog, postagens repostadas embaixo, dia.

Oi gente! *.* Mil notícias hoje... Enfim, vou contar.
Tive que mudar de blog, então está tudo repostado ai ok? Não liguem por estar tudo no mesmo dia, rs Voltei da casa da best, que droga, tive uma compulsão lá! T_T Exagerei em tudo, tudo tudo tudo! Não aguento nem passar perto de um espelho, meu Deus, que raiva. Não sei o que fazer, vou apelar pra um NF de conforto, mas eu queria muito que fosse coletivo... Preciso de ânimo.
Parei definitivamente de miar, pelo jeito, e a coisa piora a cada dia. Emagreci, e engordei, em questão de uma semana, que saco, esforço indo pelo ralo... ;x
Fui assaltada, levaram meu celular, e ainda me ameaçaram de morte, tipo assim, cool. :) Enfim, tô morrendo de dor no estômago, vou tomar água, e acho que um ENO pra parar a fome um pouco.
Tô morrendo de sono, também, pra variar, KKKKK Mas isso eu supero rapidinho, rs.
Eu preciso mesmo é descansar a mente, que tá cheia de coisas, principalmente calorias. ¬¬
Força meninas, nós conseguimos.
Beijos s2

Casa da best

Hoje meu dia foi realmente um saco. A escola, que nunca me ajuda, e eu tive uma compulsão. Enfim, vou contar desde o início.
Hoje, eu fui pra escola e ninguém foi praticamente, fiquei 5 aulas olhando pro vazio e bebendo muita água pra ver se me acalmava por que eu queria mesmo era jogar a garrafa e o caderno em alguém. No intervalo fiquei agarrada do Yo, que bom, é o único dos meus amigos que não sacou nada de diferente em mim, e por isso não veio falar nada de chato e repetido pra mim. Isso é bom, rs.
Queriam me obrigar a comer, mas, tchanan! Eu não comi a manhã inteira. E eu me senti muito bem com isso. Eu estou com um torcicolo tremendo, dormi logo que cheguei da escola, dei aquela desmaiada básica pra conseguir render um pouco de tarde. Fui obrigada a comer um prato de comida, e isso me fez mal. Mia me abandonou, não consigo miar mais e isso está me deixando maluca. Fui pra best de tarde, ela me convidou pra comer pão de queijo... Mas, não deu! Caminhamos a tarde toda, ou seja, queimamos calorias o dia todo! E nem deu tempo de colocar algo no estômago. Mas, eu já disse pro pessoal aqui em casa que comi bastante na casa dela. E agora, todos pensam que eu comi e eu estou com a boca fechadinha, yupi.
Acho que vou fazer NF amanhã, mas pra isso eu tenho que conseguir ir dormir na casa da minha amiga. Acho que, se eu conseguir, faço assim:
Café da manhã: NEGATIVO. Fingir dor de estômago.
Comer na escola: NEGATIVO. Fingir cólica/enjôo.
Comer em casa: NEGATIVO. Fingir que vou comer na best.
Comer na best: NEGATIVO. Fingir que comi em casa, rs
Dormir na best sem comer: POSITIVO. Tentar pelo menos né, talvez uma beliscada aqui e outra lá, seguida por uma ida ao banheiro, cuspir tudo ou... levo LAX mesmo. :x
Bom, vou ver como as coisas vão ficar, prometo que dou notícias. Beijos. s2

B-day da best

Hoje, o dia foi corrido. Minha amiga lésbica ficou conversando comigo no intervalo das aulas, e eu estava realmente cansada. Além de não dormir NA DA direito, não estava com pique pra responder perguntas. Tentei tomar um copo de suco de laranja no café da manhã, e a dor no meu esôfago era insuportável. Todo o meu corpo doeu, até as gorduras, ou seja, a maioria do que eu tenho em volta dos ossos. Me obrigaram a comer algumas bolachinhas, e eu quis vomitar, mas não consegui. Sinto que a Mia está me deixando de lado, complicado. Se quebrar a metinha de hoje/amanhã, vou levantar de madrugada e cuspir tudo, mesmo que eu sofra muito ou que eu acabe cuspindo sangue com comida. Não me importo com isso.
Enfim, continuando... Eu fui direto para a casa da best com a Ke, elas queriam que eu almoçasse lá. Eu não quis fazer desfeita, mas me senti muito mal com isso.
Comi uma colher de arroz, uma de feijão e um micro-bife à milanesa. Ke vomitou no chão de tanto rir depois do almoço, aproveitei a deixa do "que nojo!" e fui pro banheiro, vomitar o almoço todo.
Alívio total.
Dançei MUITO a tarde toda, e desci a avenida correndo, pra queimar gordura. Suei bastante, que droga, odeio suar. Mas acho que é bom. Agora, sem comer até amanhã, espero que as meninas não descubram por que é uma merda ter que ouvir sempre a mesma coisa:
"Isso não é bom pra você!" "Isso não muda a sua vida!" "Cuidado com a sua saúde, pare antes que seja tarde!" - Elas nunca vão entender, e eu nunca vou explicar. Simples, eu mio, e elas se calam. Assim, o mundo será feliz com mais uma pessoa magra.
AH! FIZ MSN! gummi_yu@hotmail.com
Vou estudar, tenho uma noite longa pela frente... Beijos, e força à vocês meninas, eu preciso de um pouco de paz agora.

Oi, vá para o inferno, tchau. =)

Acordei atrasada, e fui correndo para a escola depois de ser obrigada a comer duas bananas assadas com açúcar e canela. Não vou dizer que não gosto de bananas assadas, mas isso era antes. Meu estômago berrou, querendo expulsar aquilo tudo. Eu queria me agaixar ali mesmo, na sala, e pôr para fora na hora aquela comida. Me senti extremamente estufada, e enojada. É a primeira vez que me sinto assim em três meses. Enfim, passei na loja de conveniência e comprei um Trident pra me manter distraída na aula. Acabei dando dois chicletes pra minha amiga, e fiquei com dor de estômago de tanto chiclete mascado. Tentei me concentrar em algo que não fosse comida e comida e comida o intervalo inteiro, mas com uma bestf tagarelando no meu ouvido que eu devia comer... Foi difícil. E as coisas em casa pioraram, é.
Tô morrendo de enjôo desde a hora que acordei, ou seja, vou cuspir meu estômago fora hoje, podem ter certeza. Situação crítica, rs
Tenho que estudar, matéria nova é foda... E sem vontade é pior ainda. Vou ali pegar um copo de café, me sentar, e começar a leitura.
Tomara que dê tudo certo e a comida não chegue perto de mim hoje. :x

Pequenas coisas que você deve saber.

Vamos me chamar de G. ou de Gummi. Particularmente, prefiro gummi. Tenho 14 anos, e por mais que não pareça, a vida já é bem complicada pra mim. Mas eu não vou falar muito sobre isso agora.
Eu acho que encontrei o fundo do poço, depois de uma queda sem fim... Que eu mesma procurei.
Agora, eu tento encontrar uma solução na Ana e na Mia.
Tento não pensar em metas, elas me deixam nervosa apesar de crescerem inconscientemente em mim a cada dia e a compulsão é dolorosa demais pra mim. A pressão do mundo ali fora já é o suficiente pra me deixar com os cabelos em pé.
Ah, eu tento também, não ser neurótica. Ou pelo menos, não ser muito com as calorias, que me rodeiam o dia inteiro. Somo isso e aquilo, e monto meu dia, tento me distrair ao máximo, e pronto.
Mas não e fácil como parece. Um dia, eu encontro a forma perfeita pra me livrar dos bisbilhoteiros.
Dou dicas, aceito dicas. Falo muito e ouço muito também. Eu posto meu msn assim que eu o criar, rs
Eu quero e preciso de ajuda nessa batalha, urgente.